Un peu de soleil ce matin, tu y crois : l’été arrive. Et avec l’été, les incalculables magazines prêts à transformer ta cellulite en béton armé. Pas assez bonne, mais quand même conne, tu les achètes tous parce que cela fait dix ans que l’été pointant son nez, tu te transformes en bouffonne obsédée des capitons. Pourtant, tu le sais : les régimes version presse féminine, c’est aussi dur qu’une traversée de l’océan atlantique avec des palmes ou une ascension du Kilimandjaro en tongs à paillettes. Soit on te propose une overdose de sport (yoga transpirant le lundi, danse claquette le mardi…), or tu ne fais jamais de sport et en plus c’est pas comme si t’avais le temps d’aller au hand ball, à la natation ou au ping- pong tous les jours, soit c’est menus de graines de quinoa, et autres produits bio introuvables dans le Franprix en bas de chez toi. Mais cette année, t’inquiète. ALLI est là pour toi, exclusivement débarqué des Etats-Unis. Avec Alli, le procédé est simple : tu avales, tu vas sur tes toilettes, et tu vides tes tripes comme jamais. Tu peux te lâcher : pizza dix fromages, paninis, kebabs. Plus c’est gras, plus tu éjectes. Du progrès, je te dis, du progrès. De quoi encourager tous les récalcitrants au « manger, bouger ». Kinder Buenos, kit kat , Bounty, mars, lion : fais toi plaisir et surtout sors pas de chez toi où tu seras contrainte comme ton chien de te répandre dans le caniveau. Nan, mais sérieusement, où va le monde ? On croit rêver. Franchement, entre une semaine de soupe au choux et une semaine sur mon trône, le choix est vraiment pas difficile : je vais essayer de trouver un maillot de bain magique.
Buuuurk!!
RépondreSupprimer