En passant: Géraldine et son orchestre

Géraldine remercie Louise, Marie et Mathilde.
Géraldine et son orchestre: en concert dans toutes les bonnes stations de métro.

C'est inadmissible! Mathilde est beaucoup trop belle.

Voilà, nouveau portrait de la semaine. Bon, encore une fois, comme j'ai des copines ultra cool, jolies, avec du style et du "chien" (une expression qui devrait être plus souvent utilisée), je n'ai pas encore dû me jeter vraiment à l'eau. Aujourd'hui, Mathilde (prénom que l'on doit à une reine de Germanie, du 10e siècle) POdowski (pseudonyme issu d'un film dont j'ignore encore le nom, en réalité le nom de famille de Mathilde est proche du prénom Maurine, d'où le pseudonyme). 

Incline-toi: une reine de beauté entre en scène, avec ses grandes jambes, pour que tu puisses bien te lamenter sur ton sort (bon, si tu as de petites jambes, comme moi). Il n'y a rien à redire: Mathilde est belle. Tu sais, ce genre de fille dont le visage, le grain de peau, la silhouette s'harmonisent même avec les banquettes orange du RER (quand toi, tu ressembles à un cafard, affalé sous une lumière néon). Je dis ça, parce que Mathilde prend souvent le RER: elle habite en banlieue. Une banlieue qui, comme moi, lui a fait don d'un caractère jovial, avenant, sympathique. Mathilde, avant d'être modeuse, fut skateuse, et tout le monde le sait: le skateur a des vans et un esprit ouvert. Donc Mathilde, en plus d'être canon, est une fille agréable. Et puis, c'est une littéraire qui, parfois, lit un passage de Roméo et Juliette, où rêve sur une citation de Pascal. Bien entendu, Mathilde est aussi très spirituelle. Un petit ton badin, un jeu de mot enjoué, une gestuelle pleine d'humour. Elle incarne le concept horripilant de la fille belle, drôle et intelligente, qui ne devrait pas exister sur terre. D'habitude, on peut toujours cracher comme des vipères: "Ok, elle est "bonne", mais c'est pas comme si elle avait inventé la poudre" ou "bon, certes, elle a un beau corps, ha ha ha mais matte sa gueule, y a tout à refaire".... Mais là, rien à faire, c'est la vie. HA HA HA, j'oubliais de préciser que depuis qu'elle a abandonné ses vans et ses lunettes (selon Alexis, jeune musicien ouvert d'esprit, il fut un temps où les parents de la pauvre Mathilde l'obligeaient à porter d'immondes lunettes), Mathilde est une fille terriblement "trendy". Un top "momo pas cher" à paillettes, un petit short noir: la voilà héroïne d'un fanstasme d'Andy Warhol; des sandales plateformes, une chemise avec blaser: la voilà qui détonne sur les rues pavées de la capitale. Je sais, je sais, j'ai des amies au top...

Beaucoup de ces photos sont prises par MANON HÉVIN. Vous pourrez retrouver Mathilde, Sort Doigt Yeah, Calda queen eT Manon sur le blog:http://doyouknowlexces.blogspot.com/

Spiritisme à l'after show du vernissage de l'exposition Andy Warhol

Parer ses cheveux de plumes, de noeuds et de petits chapeaux.

Faire sa petite tête de conne au bar man pour avoir le plus de coupes de champagne possibles. 

Poser ces coupes de champagnes sur une table ronde, esprit gueridon.

Former un cercle.

Laisser son corps s'exprimer dans une chorégraphie concept.

Si les coupes de champagnes s'agitent:

Si, Si Andy Warhol et toute sa Factory sont là, ou pas (et là, c'est que tu es bourrée)

Merci à Marie et à Louise.

Madame rêve et rend hommage

"Rêve d'archipels, de vagues perpétuelles, sismiques et sensuelles, d'un amour qui la flingue, d'une fusée qui l'épingle, ô ciel..."

Soupe au choux OU reine des cabinets?

Un peu de soleil ce matin, tu y crois : l’été arrive. Et avec l’été, les incalculables magazines prêts à transformer ta cellulite en béton armé. Pas assez bonne, mais quand même conne, tu les achètes tous parce que cela fait dix ans que l’été pointant son nez, tu te transformes en bouffonne obsédée des capitons. Pourtant, tu le sais : les régimes version presse féminine, c’est aussi dur qu’une traversée de l’océan atlantique avec des palmes ou une ascension du Kilimandjaro en tongs à paillettes. Soit on te propose une overdose de sport (yoga transpirant le lundi, danse claquette le mardi…), or tu ne fais jamais de sport et en plus c’est pas comme si t’avais le temps d’aller au hand ball, à la natation ou au ping- pong tous les jours, soit c’est menus de graines de quinoa, et autres produits bio introuvables dans le Franprix en bas de chez toi. Mais cette année, t’inquiète. ALLI est là pour toi, exclusivement débarqué des Etats-Unis. Avec Alli, le procédé est simple : tu avales, tu vas sur tes toilettes, et tu vides tes tripes comme jamais. Tu peux te lâcher : pizza dix fromages, paninis, kebabs. Plus c’est gras, plus tu éjectes. Du progrès, je te dis, du progrès. De quoi encourager tous les récalcitrants au « manger, bouger ». Kinder Buenos, kit kat , Bounty, mars, lion : fais toi plaisir et surtout sors pas de chez toi où tu seras contrainte comme ton chien de te répandre dans le caniveau. Nan, mais sérieusement, où va le monde ? On croit rêver. Franchement, entre une semaine de soupe au choux et une semaine sur mon trône, le choix est vraiment pas difficile : je vais essayer de trouver un maillot de bain magique.

Juste en passant

Liv Ullman
Bibi Anderson
1966
Ingmar Bergman
Persona