Il fut un temps où Barbie était ma vie . Barbie mousse dans le bain, Barbie sirène, Barbie a les cheveux qui poussent, Barbie te chante une chanson... Toutes rythmaient mes après-midi. Martyriser Barbie était mon passe-temps quotidien. Barbie s'intoxique avec sa mousse, Barbie sirène se noie dans mon bain, Barbie n'a plus les cheveux qui poussent car elle fait une chimio, Barbie ne chante plus de chanson car on lui a saccagé ses cordes vocales mécaniques. Parfois, j'inventais même des histoires sanglantes (ou autres) avec Ken. Ken a tué Barbie dans leur camping-car rose, Ken a trompé Barbie avec une Polly Pocket, Ken est devenu Homo et Barbie pleure au fond de sa maison magique. Je m'amusais beaucoup. Et puis, j'ai grandi et j'ai refoulé, dans mon inconscient, toutes mes idées détraquées, attendant patiemment leur retour, sans être trop pressée, à vrai dire. `
Bref, quand j'ai su que Barbie était chez Colette, je me suis dit que c'était le moment de me réconcilier avec elle. Exorciser le mal que j'avais commis et espérer une rédemption. Ni une ni deux, je file. Malheur à moi. Je me retrouve face à Barbie version fiancée de Chucky, qui me lance des éclairs derrière sa vitrine et qui, par dessus le marché, fait trois fois ma taille. Du vrai Chair de poule. Je fais pas la maline. Je tente un dialogue. Échec. Elle brandit sa brosse, prête à me frapper. Je pars en courant, et finis par cauchemarder toute la nuit. BB s'intoxique avec son shampoing, BB se noie dans son bain, on arrache les cheveux de BB, BB voit ses cordes vocales disséquées... Barbie m'a tuée.
