Je suis en train de sombrer devant mon ordinateur. C'est Beyrouth sur mon bureau. Depuis une semaine, et deux heures: j'ai déposé les armes du travail. J'ai envie de balancer mon mac par la fenêtre, de cisailler un à un tous mes postits illisibles, et de noyer mon agenda dans un gigantesque Whisky/Coca/Vodka. Pas le temps. Mon portable sonne. Numéro de fixe inconnu. Banque, fac, administration en tout genre: ne pas répondre.
Je décroche.
"Salut, c'est ton père." Ah, et? . "Tu peux accompagner ta petite soeur voir les Jonas Brothers , en concert, ce soir".
"Bien sûr. "
Je m'entends prononcer le B I E N S U R, et j'ai déjà une sombre envie de me pendre. Trop tard. Pour ma petite soeur, c'est le plus beau jour de sa vie. Je ne peux pas être celle qui vient briser son rêve. J'ai pas envie de passer pour Médusa (cf vidéo ci-joint). Je sens la fatigue qui paralyse mon corps. Je ferme mon bureau et me voilà partie pour une grande épopée, qui me mène de la rue du bac et de son Bon Marché, à Bercy, ses Jonas Brothers, et leurs fans. Dans le métro, je sens déjà mon angoisse monter. Une bande de gamines criardes me dépasse, brandissant un espèce de torchon sur lequel est inscrit au feutre, paillettes /arc en ciel: "KEVIN, I LOVE YOU". J'interroge mes souvenirs. J'espère bien ne pas m'y voir en pleine séance de travaux manuel ,ryhtmée par la bande son d'un boys band imberbe. Je me rassure. Ni To be 3, ni G Squad, Ni Alliage. Je me souviens même m'être foutue de la gueule d'une fille de ma classe, qui avait un tapis des Worlds Appart, dans sa chambre. Ok, j'ai collectionné en douce les photos des Spice Girls. Mais, quand ma mère les a jetées, furieuse, me privant de télé: j'ai pas recommencé. Après, il y a eu Madonna. Il y a toujours Madonna, d'ailleurs. Oui, Oui, j'ai deux ou trois Tee Shirts. Mais c'est Madonna, merde, c'est pas Miley Cyrus. Ma demi soeur m'explique que Kevin va se marier, que Nick a des problèmes de voix liés à la puberté et que l'autre, dont je ne me souviens plus du nom, est sorti avec Miley, justement, et Taylor Swift, aussi. Mais, Dieu les préserve, ils n'ont pas couché ensemble. Les Jonas Brothers sont beaux, jeunes et .... viergesssss. Pas d'amour avant le mariage. On y croit tous dur comme du fer. Quand on voit où ça a mené Britney...
Concert sponso par Disney Channel. Tout est tiré à 4 épingles. A huit heures pile, on a le droit à une première partie D É S A S T R E U S E, qui conforte un suicide imminent. Bercy ressemble à une constellation. Toutes agitent avec ferveur le petit bâton lumineux, acheté une blinde mais signé Jonas Brothers,. Des hurlements. Ils sont là. Pas du tout. C'est juste une pub pour leur série qui passe sur un écran, suivi de Hannah Montana, et de High School Music Hall avec le beauuu Zac Efronnn (dixit ma petite soeur). Des hurlements puissance 20 0000. Là, c'est bien eux. Tiens, ils sont cute. Je m'assois dans le fond de mon fauteuil, et je matte. Le chanteur, celui dont j'ai pas retenu le nom, n'aurait pas du mettre un jean slim, il a un fessier qui fait la taille de l'Alaska. Il enlève sa chemise. Grrrrr: un marcel, Grrrrrrr des muscles saillants, Grrrrrrrrrr dégueu. Le second a opté pour un style preepy. Il a l'air d'avoir douze ans, j'ai l'impression qu'il va s'évanouir. Il grimace. J'ai envie qu'il enlève son noeud pap, et qu'il se mette à danser la tektonic. Mais non, il joue du pianoooo, sur un pianoooo blanc, au milieu de la scèneeee, en tournantttttt, et murmure à son public: I believe in you. C'est l'instant partage, l'instant où le coeur bat un peu plus vite, où chacune se sent unique, et vibre. Une larme coule. La lumière s'éteint. Un écran s'allume. Le beau Kevin s'adresse à son public: Please, save diabet people (grosso modo). On touche le fond. En plus, il parle en Anglais. Je m'amuse à compter le nombre de ces ados hystéro qui auraient pu comprendre le message. 3 sur un Bercy plein, à tout cassé. Ridicule. C'est alors que déboulent quatre danseurs genre hip hop, qui se mettent à sauter partout. Euh, là j'ai du avoir un bug. J'ai vraiment pas compris d'où ils sortaient, et ce qu'ils foutaient là. Bref, tout passe relativement vite. On s'en sort. Ma soeur est contente. C'est ce qui compte. Moi, je suis morte, achevée. Et j'ai encore un chapitre de la Nausée, à lire. Où comment passer des Jonas Brother à Sartre? En se couchant, finalement.
Pour ceux qui n'auraient pas compris la réf à Médusa:
Je décroche.
"Salut, c'est ton père." Ah, et? . "Tu peux accompagner ta petite soeur voir les Jonas Brothers , en concert, ce soir".
"Bien sûr. "
Je m'entends prononcer le B I E N S U R, et j'ai déjà une sombre envie de me pendre. Trop tard. Pour ma petite soeur, c'est le plus beau jour de sa vie. Je ne peux pas être celle qui vient briser son rêve. J'ai pas envie de passer pour Médusa (cf vidéo ci-joint). Je sens la fatigue qui paralyse mon corps. Je ferme mon bureau et me voilà partie pour une grande épopée, qui me mène de la rue du bac et de son Bon Marché, à Bercy, ses Jonas Brothers, et leurs fans. Dans le métro, je sens déjà mon angoisse monter. Une bande de gamines criardes me dépasse, brandissant un espèce de torchon sur lequel est inscrit au feutre, paillettes /arc en ciel: "KEVIN, I LOVE YOU". J'interroge mes souvenirs. J'espère bien ne pas m'y voir en pleine séance de travaux manuel ,ryhtmée par la bande son d'un boys band imberbe. Je me rassure. Ni To be 3, ni G Squad, Ni Alliage. Je me souviens même m'être foutue de la gueule d'une fille de ma classe, qui avait un tapis des Worlds Appart, dans sa chambre. Ok, j'ai collectionné en douce les photos des Spice Girls. Mais, quand ma mère les a jetées, furieuse, me privant de télé: j'ai pas recommencé. Après, il y a eu Madonna. Il y a toujours Madonna, d'ailleurs. Oui, Oui, j'ai deux ou trois Tee Shirts. Mais c'est Madonna, merde, c'est pas Miley Cyrus. Ma demi soeur m'explique que Kevin va se marier, que Nick a des problèmes de voix liés à la puberté et que l'autre, dont je ne me souviens plus du nom, est sorti avec Miley, justement, et Taylor Swift, aussi. Mais, Dieu les préserve, ils n'ont pas couché ensemble. Les Jonas Brothers sont beaux, jeunes et .... viergesssss. Pas d'amour avant le mariage. On y croit tous dur comme du fer. Quand on voit où ça a mené Britney...
Concert sponso par Disney Channel. Tout est tiré à 4 épingles. A huit heures pile, on a le droit à une première partie D É S A S T R E U S E, qui conforte un suicide imminent. Bercy ressemble à une constellation. Toutes agitent avec ferveur le petit bâton lumineux, acheté une blinde mais signé Jonas Brothers,. Des hurlements. Ils sont là. Pas du tout. C'est juste une pub pour leur série qui passe sur un écran, suivi de Hannah Montana, et de High School Music Hall avec le beauuu Zac Efronnn (dixit ma petite soeur). Des hurlements puissance 20 0000. Là, c'est bien eux. Tiens, ils sont cute. Je m'assois dans le fond de mon fauteuil, et je matte. Le chanteur, celui dont j'ai pas retenu le nom, n'aurait pas du mettre un jean slim, il a un fessier qui fait la taille de l'Alaska. Il enlève sa chemise. Grrrrr: un marcel, Grrrrrrr des muscles saillants, Grrrrrrrrrr dégueu. Le second a opté pour un style preepy. Il a l'air d'avoir douze ans, j'ai l'impression qu'il va s'évanouir. Il grimace. J'ai envie qu'il enlève son noeud pap, et qu'il se mette à danser la tektonic. Mais non, il joue du pianoooo, sur un pianoooo blanc, au milieu de la scèneeee, en tournantttttt, et murmure à son public: I believe in you. C'est l'instant partage, l'instant où le coeur bat un peu plus vite, où chacune se sent unique, et vibre. Une larme coule. La lumière s'éteint. Un écran s'allume. Le beau Kevin s'adresse à son public: Please, save diabet people (grosso modo). On touche le fond. En plus, il parle en Anglais. Je m'amuse à compter le nombre de ces ados hystéro qui auraient pu comprendre le message. 3 sur un Bercy plein, à tout cassé. Ridicule. C'est alors que déboulent quatre danseurs genre hip hop, qui se mettent à sauter partout. Euh, là j'ai du avoir un bug. J'ai vraiment pas compris d'où ils sortaient, et ce qu'ils foutaient là. Bref, tout passe relativement vite. On s'en sort. Ma soeur est contente. C'est ce qui compte. Moi, je suis morte, achevée. Et j'ai encore un chapitre de la Nausée, à lire. Où comment passer des Jonas Brother à Sartre? En se couchant, finalement.
Pour ceux qui n'auraient pas compris la réf à Médusa:
Hahahahaha, je regarde le "clip".
RépondreSupprimerJe viens de gagner 3 ans de vie avec ce fou rire.